SE BUSCAN CABRAS VIOLINISTAS

Cabras Violinistas, 2.0

2007-05-05T15:59:00.000+01:00

www.cabrasviolinistas.wordpress.com

Adios

2007-05-05T15:53:00.000+01:00

No quisiera tener que hacerlo, pero esto es un caos. Y como he de tomar una decision, digo adios a este sitio, seguire estando en mi nueva casa, asi que id a visitarme. En esta precisa etapa de mi vida estoy diciendo adios a muchas cosas. A Lo Prohibido (por mas que me duela), a blogger, a muchas malas costumbre y a alguna nuevas. A gente. Aunque lo mas triste es que hay gente que se ha marchado sin despedirse. A mi espacio de msn, que durante un tiempo gue el unico "blog" que tuve.

De todas formas, me estoy dando cuenta de que esto no es un adios. Es una mudanza, Asi que no se por que me pongo tan melodramatica.

Buenas noches, y buena suerte, recordad:

"here's lookin' at you, kids"

La Era de la Mousse

2007-04-29T11:25:00.000+01:00

Increible darme cuenta de que podria importarme tanto. No me malinterpreteis. Siempre me cayo bien H. Pero de ahi a descubrir que cuando nos comunico, alegre en su estilo"Me voy un año a Inglaterra" algo se arrugo muy profundamente dentro de mi. El caso es que H es una persona mas especial y mas importante de lo que ella sabe. En clase siempre esta ahi, siempre dispuesta a ayudar, mas imprescindible de lo que nos parece. Mientras que todos vamos y venimos como locos, nos quedamos dormidos, faltamos, nos piramos, salimos, bebemos y olvidamos, H permanece alli, sonriendo imperturbable viendonos pasar tras su sempiterna montaña de apuntes a sucio y a limpio (que nunca la importa prestar a quinquiera los necesite). Es un elemento tan fundamental de nuestras vidas que no me hago a la idea de pasar un curso entero sin ella. Y lo mas cuirioso de ello en que entro de puntillas, sin grandes aspavientos, caminando poco a poco en su sosegado estilo conquistandonos mientras nosotros estabamos ocupados con otras cosas. ¿un año sin H?. No me veo capaz de soportarlo. La vida universitatia nunca volvera a ser lo mismo. Aun asi, me alegro por ella. Por que cumple un sueño. Y eso es bueno. Bueno para ella, que vera una ilusion realizada, se lo pasara genial, comera mucho pescado con patatas y hablara ingles hasta hartarse y hasta hacernos parecer recien salidos del pueblo comparados con su perfecto British acent. Ademas seguro que no nos echa ni una pizca de menos (tan solo a 1.4), pero creer que si, que en el fondo de su persona algo por dentro la hara acordarse de la pandilla de descerebrados que deja en tierras Hispanas y que sin ella, se van a sentir un poco mas vacios.

En otro (pero parecido) orden de cosas, Id tambien me comunico hace algo de tiempo que se marchaba un año. A Canada, ni mas ni menos. ¿Pero tu sabes lo lejos que esta eso, almacantaro?. Ni por esas, sonrie y sinrie y sabe que nada esta lo suficiente lejos. En el caso de Id, The world is NEVER enough. Eso no puedo cambiarlo. Pero ID merece un post aparte todo para ella sola. Mas adelante. Cuando pensar en su partida no me de ganas de llorar. Si ese momento llega.

Nocturnidades

2007-04-14T16:09:00.000+01:00

Creo que nunca he visto un sol que brillara mas que aquel que se puso a medianoche. Menos mal que todas las demás estrellas se escondieron detrás de las nubes en un cielo despejado para no quitarle protagonismo. Pero yo no quería hablar del clima, porque aunque creo que hace frió el hombre del tiempo ha dicho que los minutos cada vez son mas cortos y quien soy yo para decirle que mis horas cada vez tienen menos días dentro, por lo tanto debe hacer calor aunque yo no lo sienta. Supongo que todo esto es consecuencia del cambio de estación, y es que esto de pasar del verano otra vez al verano dejando que el invierno se quede por ahí aparcado porque sencillamente no es interesante debe sentarle un poco mal al relaciones publicas del invierno, eso por no pensar en lo mal que les debo de caer a todos los vendedores de bufandas, pero es que una vez me dijeron que iban a cortarme el cuello y desde entonces no me pongo sombrero, porque debe ser muy antiestético verlo caer por separado de la cabeza.Por otra parte se va a otro sitio, y como yo no quiero llegar a ese me marcho por caminos diferentes, pero desde que deje de hablarme a mi misma los pasos se hacen mas pesados, pues no solo es aburrido caminar solo sino que además siento la constante vigilancia de mi misma y es muy duro enfadarte contigo pues como eres cabezota(encima por duplicado) nunca sabes cuando perdonarte, pues ni tu ni tu queréis ceder antes y reconocerle a la otra que si, que tenia razón, aun cuando ya se os ha olvidado a ambas por que discutíais (quizás una pensó que tenia los ojos verdes y la otra afirmo que azules, quizás una se enamoro de uno que la hacia reír y la otra de otro que la hacia sonreír).Pero Alicia hace mil años que decidió marcharse del País de las Maravillas dejándome abandonada y huyo con Peter Pan a formar una familia, dejándome con los cachos de cuentos rotos, y a todos los niños perdidos abandonado en Nunca Jamás. Yo no tuve tiempo de ir a cuidarlos y además hoy en día los crios son muy listos y como tienen consolas ya se han olvidado de volar con las alas de la imaginación y se pasan las tardes en casa, matando marcianitos. El capitán garfio se aburrió de que nadie le persiguiera y fundo con Smee una red de películas pirata, que su edad no se aprenden oficios nuevos y el lo único de lo que sabia era de piratería. Años mas tarde, cuando volvió a visitar su barco, se encontró con un complejo turístico que habían montado los niños perdidos, donde las hadas, despojadas tiempo atrás de sus alas, trabajaban de camareras y las sirenas ya no eran sino una atracción turística mas.Así que no me queda otro remedio que ponerme las gafas de sol esta noche, porque es el método mas eficaz de solucionar todos los problemas, así no me volverá a deslumbrar el sol de medianoche, no discutiré conmigo misma el color de mis ojos porque no me los veré, y lo mas importante, no podré perseguir al conejo blanco porque mi cuerpo no soportaría tanta analogía junta y dejaría por consiguiente de perseguir quimeras. El único problema es que el hombre del tiempo, tras haber perdido todos los relojes se suicido a base de cabezazos contra la ventana. Y ahora, dejando de lado el inconveniente de que no se que hora es (los relojes eran míos) tengo que poner un cristal nuevo en la ventana, y no se si esta noche hará frió o calor, lluvia o nieve, soleado o nublado. Así que puede que haga el ridículo con mis gafas de sol.

Ellos

2007-03-27T14:39:00.000+01:00

Ella no quería pasar esa noche sola. Y el solo quería pasarla con ella. La había observado varios días, de lejos, a distancia, como quien mira el cartel de una película que no tiene dinero para ir a ver. Ella había salido esa noche dispuesta a comerse el mundo, y a no volver sola a la cama. El se había encontrado con ella, de casualidad casi. A el le había impresionado su seguridad, esa forma de bailar. A ella no le había disgustado su timidez. Ella se había fijado en su voz, y en la extraña manera de pronunciar las erres. El se fijo en su pelo, en sus ojos, en su cintura y su espalda, que llevaba al descubierto. Ella pudo elegir y lo eligió a el, quien sabe porque, quizás (decía el) fue el destino, quizás (pensaba ella) casualidad. Pero fuera lo que fuera termino probando el sabor de sus besos. De pies en una discoteca, desdibujados entre el gentío y abrazados, con los ojos cerrados y las luces colándose a través de los párpados. Ella no quería estar sola y el quería estar con ella.
Hacia frío en la playa esa noche, o eso al menos afirmo ella. Cierto es que iba en tirantes. No es menos cierto que quería quedarse a solas con el. El no podía ni creer que aquello le estuviera pasando a el, que no lo había ido buscando. La camiseta de ella resulto ser un artífice a prueba de manos hábiles, y entre sonrisas de timidez le pidio que se la quitara. Ella obedeció. La luna les espió por la terraza que días antes ella había asaltado por la fuerza (al abordaje cual pirata) y el la bajo los vaqueros muy despacio por las piernas, recreándose en la vista. Ella perdió la vergüenza ante la admiración de los ojos de el. Y con la luz apagada mantuvieron un dialogo de pieles, que, al final, son los únicos sinceros. Ella se sorprendió cuando el sol les alcanzo sin haber dormido un segundo, y se maravillo de no tener sueño. Le dio un beso y dijo adiós. Pero el tenia otros planes y ya la estaba esperando en el pasillo cuando ella, tras abordar su propia terraza (inconsciente, la noche anterior salió sin llaves) se cambio de ropa y se dispuso a desayunar sola. “voy contigo” dijo el. Por respuesta de ella una sonrisa. Y se sorprendió disfrutando su compañía. Y se maravillo de que el disfrutara la suya. Tras ingerir la dosis de cafeína necesaria para seguir subsistiendo sin dormir, se fueron, cada uno a su cuarto, el a dormir, ella a por la toalla para irse a la playa.
Ella paso la mañana con sus compañeros bajo cielos seminubosos, tostando un poco mas su piel ya morena. Sin dormir, sin tener sueño. Y entre risas, bromas, olas y toallas se sorprendió a si misma acordándose del muchacho de la noche anterior. “basta” se ordeno a si misma. De nada sirvió. El la vio en la comida pero no la dijo nada. Ella ni le vio. Pero después vagueando en su terraza le vio dos mas allá. Una sonrisa. “estoy sola” dijo ella. No hizo falta mas. “quiero estar contigo” dijo el entre arrebatos de timidez. Ella sonrió, indulgente, pensado “esta loco” pero asintió, sin saber muy bien por que “¿qué haces, insensata?” pregunto una voz en su cabeza. La ordeno callarse. Y los relojes se escondieron y el tiempo lo midió en sus besos. Desgraciadamente paso muy rápido. Y llego la noche, y tanto el como ella querían estar juntos, y no dormir, por no perder el tiempo en tonterías. Y pasaron gran parte de la noche redescubriéndose entre medias sonrisas y te quieros por parte de el dichos sin pensar, por efecto del vino, pensó ella. La playa estaba desierta, pero en las calles había gente que gritaban verdades que ella sospechaba pero no quería saber. Que fácil es hacerse la sorda en ocasiones.

Deception

2007-03-24T15:22:00.000Z

Pocas palabras mas existen el diccionario que puedan explicar el sentimiento que me embargo anoche. Solo es comparable la magnitud de esa decepcion a la ilusion con la que comenzo la noche. En cambio, mis ganas de malos rollos y lo que al final hubo fueron inversamente proporcionales. Y aunque desde ese infernal rato (no sabria expresar el tiempo que paso en unidades objetivas) me han demostrado que hay armas peleando por mi desde todos los flancos....no puedo evitar sentir esa decepcion y ese sentimiento de que, una vez mas, no supe hacer las cosas bien.

Y es que ya estoy cansada de equivocarme cuando solo trato de actuar conforme a mi misma y a mis ideas. Quizas seria mas facil renunciar a ellas. Pero entonces.... ¿que me queda? ¿que seria?

Back Once Again

2007-03-23T14:19:00.000Z

Ayer termine. Y como no podia ser de otra manera, es el dia 23 el que vuelvo con las pilas puestas. El 23 es un numero que ha estado muy presente en mi vida. Asi pues, supongo que algo significara esta ¿coincidencia?. Ademas, hoy se estrena 300, aunque hoy tenga que esperar a mañana para verla porque hoy tambien es la cena de Vetitus y ocasiones como esa no se dan todos los dias. Hoy no me siento inspirada, solo queria informar de mi vuelta. Pronto encontrareis por aqui cosas mas interesantes. Prometido. Espero que os paseis a visitarme de vez en cuando. Y no olvideis dejar un poco de la felicidad que traeis con vosotros.....

Changes

2007-03-13T14:38:00.001Z

Me hallo en proceso de corregir entradas antiguas y etiquetarlas. Cuando todo este decente, volvere. Estad atentos.

Invierno

2006-09-21T22:02:00.000+01:00

Espirales burtonianas que nadie sabe de donde salen, solo donde terminan. Y quizas nadie me entienda si digo que sencillamente el invierno no es mi estacion, pero es que es asi y nada puede expresarlo mejor. Y digo yo que de que estoy hablando si lo que necesito sacar de dentro no puedo porque no se ni lo que es. Pero mi movil es fiel a su cita y mi memoria demasiado buena. y el otro dia volvi a esuchar esa cancion. y vuelvo a buscar cruces en mi camino. Y lo que yo decia al principio....."winter just wasn't my season"
Y ya se que no estamos en invierno, pero coño, yo me entiendo y no me hace falta que lo haga nadie mas, que diciembre empezo hace muchos meses pero termino antesdeayer, vaya puto mas mas largo, ¿no?. Y ahora, año nuevo, vida nueva y a ver si es verdad, que si fuera soldadito marinero, seria verdad que no me arrimo a uno bueno.

Pero es que hay quien sostiene que soy sirena......

Lazarus

2006-09-12T14:44:00.000+01:00

Creyo ser un Ave fenix. Y como tal, penso que toda su vida podria seguir resurgiendo de sus propias cenizas. Por eso vivia relativamente tranquila. Daba igual lo que ocurriera, no importaba el daño que la hicieran. Ella resurgiria. Mas grande y poderosa que antes.

Ilusa.

Murio por dentro. Creyo que aquel era el dolor mas grande que podria soportar, y se alejo, con mucho esfuerzo, de todo aquello que la hacia mal. Murio. Y resurgio por vez primera, pues comprendio que las anteriores veces solo fueron sustos comparados con esa. Atraveso su propio inframundo plagado de demonios y seres mitologicos con diferentes grados de maldad, llego al otro lado apenas con un par de arañazos y creyo haber resurgido de lo que fue su tumba. Se creyo Fenix. Se equivoco. Siguio arrastrando su existencia, mas mal que bien sin encontrar nada donde apoyarse de verdad. Y supo que para poder superarlo debia purificarse. Y sabia que solo el agua salada de su mar vivo, su mar calido, podia lograrlo. Asique encontro la manera de llegar a su mar entre tierras. Y cuando el agua embalsamo su piel, curo muchas heridas. Mas aun. Cerca del mar encontro algo que creyo unico. Ave insensata, nuestro Fenix, se creyo tan fuerte que podria superar cualquier golpe. Confio demasiado en una criatura proveniente de tierras demasiado demasiado frias como para tener calor dentro, como para entender su fuego. Aposto todas sus plumas contra los que le decian "no puede funcionar". Se rio de las dudas. Ella era diferente. El era diferente. No habia nada comparable a ellos. No es que hicieran el amor, es que lo estaban reinventando.

Posada sobra la tierra nuestra ave fenix perdio el corazon. Lo regalo, lo entrego. Y, por ultimo, lo perdio. Ardio entre cenizas que ni todas las lagrimas que derramo pudieron apagarlo (quizas una hubiera bastado una sola lagrima de El). Y quedo devastado. Ella espero a que resurgiera de las cenizas, como la ultima vez, toda su fe, todo su amor, y toda su esperanza.
Espero
Y espero
Y espero

Pero no volvio a resurgir de las cenizas. Ella no era un Ave Fenix. Murio, y resucito. Una vez y no mas. No era un Ave Fenix. No.

que ya paso uno mas.....

2006-06-18T19:27:00.000+01:00

Y sigo pintandome las uñas de los pies. Creo que tengo el sindrome de Peter Pan, y por eso cultivo ferviente mi aficion a las pelis de animacion, leo y releo comics, pinto con rotuladores sobre mi piel tatuajes que se van con agua, me rio con mas fuerza cuanto mas malo es el chiste, duermo con un edredon de Spiderman, el hombre araña, veo la misma serie que empeze a ver a los siete años (bueno, esto tb tiene un punto freaky), me divierto imitando animales, me pongo tacones para parecer mas alta, creo de nuevo en los cuentos de hadas, no me gustan las verduras y como peor que una niña de 5 años.
Año tras año sigo siendo la misma, a pesar de toda esa gente q me dice "cambiaras" sonriendo de forma indulgente....y yo les respondo con mi mejor sonrisa falsa y ni me molesto en contradecirles. No serviria de nada. Se perfectamante a que dioses rezar y nada va a cambiar mis creencias.
Y otro año, me doy cuenta de que si esperas algo, quedaras decepcionado inexorablemente, ya he dejado de esperar que la gente me felicite, se a quien tengo a mi lado, y llevo colgados del cuello dos pruebas de que si hay gente a quien le importo. Gente que esta ahi para lo que necesite. A ellos dos (no hay necesidad de nombres), solo, gracias.
Normalmente hago balance de mi vida tanto en año nuevo como en mi cumpleaños, por coincidir normalmente con el fin de curso. Y el ultimo año ha sido digno de recordar. Si me hubieran dicho a los 18 como iba a estar a las 19, supongo que me habria reido. Han pasado muchas cosas. Cosas buenas. Cosas malas. Cosas regulares. Cosas estupendas. He conocido mucha gente genial, he descubierto la verdad sobre mucha gente que crei digna y resulto despreciable. He odiado mucho, he aprendido a perdonar y me he dado cuenta de que odiando no se va a ninguna parte. He empezado a sentir pena, y para que no creais que soy perfecta, algo de asco hacia esa gente. Quizas siga habiendo un resquemor de odio en el fondo, no lo niego, pero esque hay demasiadas cicatrices. Tambien he querido mucho a diferentes personas durante este año, a unas mas y a otras menos, a veces me han correspondido, a veces no. He dejado de querer, he cambiado la forma en que queria a algunas de ellas. He conocido mejor a gente que crei conocer bien, unos me han sorprendido para bien, otros me han decepcionado. He comenzado y terminado mas o menos enteramente el primer curso de mi carrera.
He amado mas que nunca, y la caida fue mas fuerte que nunca. Crei que jamas lograria levantarme (en palabras de amaral, "una vez en el suelo mas bajo no puedo caer") y vivia a retazos de pasiones pasajeras creyendome mas alta de lo que era por vivir subida a unos tacones. Conoci a quien me quiso hasta descalza y cure como nunca crei posible las heridas de tantos otros que seguian sangrando en mi piel. Perdoné, pues entendi que si todo fueron pruebas para que pudiera apreciar lo que ahora tengo, bienvenidas todas las caidas y golpes, ahora se caminar firme con los dos pies. Sin necesidad de tacones para sentirme mas fuerte.
Sin querer perderme en reflexiones metafisicas que os aburririan sobremanera, me despido, otro año, y espero que sigais todos leyendome al que viene. A todos los que habeis llegado hasta aqui, aguantando mis paranoias (tanto en este texto, como todo este año en la vida real), gracias. Sois todos importantes para mi. Quizas mas de lo que creeis.
A ti, por haber estado ahi tantos años, demostrandome que no todo el mundo se cansa de mi.
A ti, por perdonarme y dejar que recuperaramos esa fantastica relacion de dos años compartiendo pupitre.
A ti, por tantas pasiones compartidas y esas tazas de cafe sobre las que planeaban confidencias y consejos.
A ti, por seguir alli desde la distancia que te saco de este pueblo, y esas conversaciones via messenger, aun en la tardes pre examen.
A ti, por intentar comprenderme y darme siempre consejos, mas o menos acertados pero todos con la mejor de las intenciones.
A ti, por hacerme olvidar, aunque al final fuera casi peor el remedio que la enfermedad.
A todos vosotros, por esas noches....
A ti, por acordarte cada año de mi cumpleaños, aunque cada vez pasemos menos tiempo juntas.
si me olvido de alguien, lo siento.
A ti, solo por existir. Gracias

Erase una vez

2006-05-24T19:58:00.000+01:00

Voy a contaros un cuento, de princesas, aprovechando que mi amiga Diana se pregunta porque las niñas ya no quieren ser princesas, para demostrarla que si, que aun quieren, pero se les ha olvidado hasta a ellas.
Nuestra princesa fue una niña solitaria y pensativa, que vivio encerrada en su castillo leyendo historias de principes con diferentes tonalidades de azul. Hasta que un dia decidio buscarse uno para ella y solo para ella. Y paseando por el estanque, una ranita le prometio el mundo a cambio de un beso, pero esa ranita se fue y la princesa lloro tanto por haberse vendido tan bajo, que juro no querer saber mas de principes ni de ranas ni de estanques. Pero un par de años mas tarde, esta princesa conocio una ranita nueva, muy mona al principio, y decidio darla una oportunidad. Y durante un tiempo, la princesa estubo muy contenta de su decision, pero despues vio que ese principe azul tambien desteñia, y no era lo que ella soñaba de pequeña. Y cuando ya las cosas estaban muy malitas y nada podia arreglarlo y mas que principe eso era ya una farsa, aparecio por el horizonte un principe, de los de caballo y espada, y la princesa se prendo el al instante y juro amarle toda su vida, y le dio su alma y lo poco que quedaba de esperanzas en ella. Pero el principe no hacia mas que irse de cruzadas, y la princesita se sentia muy sola, porque su principe azul no la queria como ella a el. Y como se sentia sola, buscaba compañia en los diferentes bufones de la corte, pero ninguno lograba entreternela, y mucho menos hacer que se olvidara de su principe, de su caballero, habitante en lejano castillo. Asi que sacando de tripas corazon la princesita le dijo adios y procuro olvidarle. Tarea nada facil. Y como veia que era imposible sacarle de su alma, la princesita tiro por la ventana todos los sueños, junto con los cuentos que leia de pequeña, se juro olvidarse de principes y vivir lejos del castillo, asique saco del armario los zapatos de tacon y su camiseta de la suerte, cerro con llave por fuera y la guardo en una priedra, dejo dentro, cual en caja de pandora, las esperanzas infantiles que soñanaban con principes azules. Y se fue a vivir cerca del estanque, y se dedico a besar ranas y a soltarlas antes de que se convirtieran en principe, porque sabia que todos, antes o despues, terminarian destiñendo, y no queria llevarse mas desilusiones. Hubo algun momento que creyo haberse dejado vencer, pero no, todo fue falso. Y asi vivia la muchacha (ya dejo de ser princesa cuando empeño la corona a cambio de tres besos mas y un poquito de cariño) creyendo que era feliz, creyendose dueña de su vida, sin dejar que nadie se le acercara, pues sabia que solo lograria sufrir mas al final.
Y entonces, cuando estaba con otra (en principio) insignificante ranita, esta la miro a los ojos, y alli, ante ella, se transformo en principe antes de que tuviera tiempo de reacionar, y le robo el corazon con su sonrisa y con la promesa, dias mas tarde, de que el adios no seria definitivo.... Y la princesa busco bajo todas las piedras buscando la llave de sus sueños. Pero no la encontro, y se pregunto si ella que no tenia ni castillo ni corona se merecia un principe tan bueno, y si ese principe, que prometia no desteñirse jamas, no acabaria yendose con otra princesa mas digna de tal nombre......

Tiempo

2006-05-22T12:12:00.000+01:00

Curioso elemento, cuanto menos. Cuarta dimension lo llaman algunos. Y tan inalterable como las otras tres a la par que mil veces mas relativa. Caprichoso, desobediente, travieso y con algo de mala leche. Cuanto mas le gritas "quieto" mas rapido corre, y tu detras de el suplicandole que frene. Y ni caso, que sigue y sigue y sigue hasta que exhausto te das por vencido y decides que es mejor que pase rapido. En ese momento es cuando se detiene, y comienza a avanzar a ritmo de siesta, osea, mas despacio imposible.
Y esto es asi porque me doy cuenta de que puedo contar tu presencia en horas y tu ausencia en semanas, y son unidades muy diferentes, y la primera regla de las matematicas es que el enfrentarse a un problema debes poner todos los datos con la misma unidad de medida. Pero es que si hago eso el numero asusta, por lo dispar. Asque no me queda otro remedio que echarte de menos mientras encadeno palabras y le voy diciendo al tiempo, aqui a mi lado, que por favor, vaya un poquito mas de prisa. y se que se acelerara, de eso estoy segura, lo hara en cuando llegue de nuevo el estar a tu lado, y desee quemar todos los relojes para robarles las horas y regalartelas todas.
Y se que no por hilvanar palabras al son de mi teclado se me hara mas corta esta ausencia, mas larga si cabe pues todo el mundo sabe que mal que no mejora, empeora; pero supongo que nunca aprendi otra manera de expresarme, y esto es solo la forma que tengo de decirte que te echo de menos.
Y en la distancia de mi agenda (que largas pueden ser a veces 3 o 4 semanas) se que me estas esperando...y solo me levanto cada dia para tacharlo del calendario "uno menos..uno menos..."

Palabras

2006-05-17T22:48:00.000+01:00

Y no son si no eso. Y aun a riesgo de parecer cursi, te digo que ni en todos los idiomas se refleja lo que siento por ti. Que te lo se decir en castellano, en ingles, en frances, en aleman, e incluso en polaco (ya se casi hasta pronunciarlo) pero no sirve. Porque son palabras gastadas. Tenemos que inventarnos las nuestras. Solo para ti y para mi, que solo nosotros dos las comprendamos.
Y mira que me da rabia, que hace tiempo me llamaran poeta, trovadora, escritora, artista y mil epitetos mas, nada ciertos pero no por ello menos agradables, y estar aqui sin saber expresarme. Yo, que siempre tenia la frase adecuada, yo, que disponia de sinonimos y antonimos para todo. Podria dedicarte mil canciones, mil poemas, mil versos y mil novelas. Pero que mas daria si seguiria sin saber expresar lo que siento, nada puede definirlo. ¿que es esto? caracteres de un alfabeto occidental bastante reconocible, bits de informacion encapsulados en un ordenador...no son lo que siento. Lo que siento no es informacion, no es palabra, no es letra ni cifra. Es sangre, es sudor, son lagrimas, es el latir acelerado de mi corazon cada vez que escucho tu voz, es mi alma pugnando por escapar de su prision corporal y huir a reunirse con la tuya. Inexpresable. Intentaria inventarme canciones y versos para decirtelo, para que lo entendieras. Pero no serviria de nada. Pues no lograria explicarlo y ademas....creo q tu ya lo sabes.

Que despues de tantos años estudiando, tantos libros releidos y canciones escuchadas, tantas palabras, tantas frases poeticas y hermosas, lo que mejor refleja mi alma es "joder, kiyo...que te quiero mogollon"...mas hortera imposible, y aun asi me da igual.....

Y a los que podais entender, os digo ¿¿quien necesita cabras teniendo polacos??

Destino es Cruel

2006-05-06T20:10:00.000+01:00

es cruel el destino. Y digo cruel por no llamarle cosas peores.
Antesdeayer comence a creer en el, tras toda una vida afirmando que solo yo tomaba mis decisiones. Pero su presencia fue tan evidente que era estupido negarlo. Que sonrisa pinto en mi cara! como le quise entonces!. Cuando todos tus heroes se dan de la mano y confluyen en una unica persona, y ademas esa persona resulta ser tu principe azul, por el que suspirabas de pequeña (1 y 2), y ademas tienes la suerte de que esta enamorado de ti y no lo eso señores y señoras, encima el capullo de el tiene el mal gusto de ser guapo, hace falta ser egosita en esta vida para atesorar en una misma persona los ojos mas bonitos, la sonrisa mas encantadora, el pelo mas acariciable...y la voz, que decir de esa voz, que solo de oirla te estremeces. Resumiendo, que le dices al destino "eres la puta ostia te adoro con toda mi alma" y el destino, tras sonreir angelicalmente saca las manos del bolsillo y te las hunde en el alma, extrayendote entre recuerdos y suspiros el mismo nucleo de tu existencia, salpicado aun de risas fescas. "ya no necesitaras esto" afirma sonriente, y con las mismas se lo lleva a 400 kilometros de donde tu estas, y lo deja alli, en espera de que vayas a buscarlo, o alguien a traertelo. Y de pronto te das cuenta de que no solo se han llevado la razon de tu existencia mucho mas alla de donde alcanza la vista, sino que ademas te ha condenado a la soledad pues nadie te cree y afirman ya se te pasara, y los amigos que tratan de entenderte te confunden aun mas tachandote de apelativos que tu reconoces como propios pero que no te ayudan en nada. Y te sientes perdida. y tu principe te dice que todo va a salir bien y eso solo te hace darte cuenta de lo quimerico de todo esto. Y desearias que todo fuera un sueño, despertar ya y no acordarte de nada.
Entonces, como no te queda otra, te acurrucas en las sombras de la herida que tienes en el alma (que ademas no cicatriza x mucha tirita que la pongas) y te deshaces en lagrimas ante la evidencia que no quieres reconocer pero que pende sobre ti cual espada de damocles. y piensas. "el destino es cruel", y te aseguro que piensas cruel por no pensar cosas peores

Aire, Agua, Tierra.....Fuego

2006-04-02T00:23:00.000+01:00

Eres aire...porque eres ligero, vienes y te vas como la brisa de verano, inesperada, apenas perceptible impones tu presencia hasta que se hace necesaria, eres aire porque cual huracan trastocas mi mundo en diez segundos, sin indicios ni señales. Ere aire, porque puedo respirarte.
Eres agua, porque me has quitado la sed agobiante de las largas tardes de sol. Eres agua, porque meces, como el mar, porque mojas, como los rios, porque me haces sonreir y querer bailar, como la lluvia. Eres agua porque puedo beberte y no saciarme.
Eres suelo, porque me has dado la firmeza al caminar, porque no eres tan sencillo como pudiera parecer, porque alimentas la vida.
Pero mas que nada eres fuego. porque me quemas. Me quemas la piel y las entrañas en desos de arañarte y marcarte como mio. Eres fuego porque ardes y crepitas haciendome desear ser yesca para ti. Porque incendias mi ser con una mirada. Porque transformas los elementos. Eres fuego porque quemas mas que el sol en verano. Porque atraes y eres peligroso, y aun sabiendo el peligro sigo deseando acercarme, acercarme a tu llama y prederme de ella hasta que la piel me duela, hasta que me griten las entrañas y el cerebro ponga piloto automatico porque se canse de ser ignorado. Eres fuego, porque quiero quemarme en ti...

-----And it burns, burns, burns The ring of fire The ring of fire...-----

Para mi Bravita, Nicole

2006-03-19T00:29:00.000Z

Las calles estan vacias cuando vuelvo a casa. Deslizo entre mis manos el volante en cada curva, sintiendo su suave tacto, acariciandolo. Solo cuando voy sola disfruto de verdad conduciendo. Bajo un poco la musica, para que no me distraiga. Dirigo la mirada a un lado y a otro. Llueve ligeramente, sonrio, me gusta la lluvia. Apenas si me cruzo con otros faros, algun taxi, un despistado. Pero yo siento cada curva, recuerdo cada vez que la recorri a pie. Me paro en todos los semaforos aunque solo esten en ambar y contemplo la ciudad dormida. Me siento intrusa, inoportuna, solo yo perturbo la calma de esta ciudad fantasma. Me dan tentaciones de ponerme a hecer sonar el claxon de forma ininterrumpida a lo largo de todo el recorrido. Aun no he caido en la tentacion. Me da tiempo a pensar cuando conduzco. Quizas demasiado. Pienso en tantas cosas, tanta gente, tantos sentimientos...que en algun momento creo que la cabeza me va a reventar. Pero es la manera en que mas me gusta pensar. Ojala pudiera estudiar mientras conduzco. Relaja. Me hace sentir bien. Oigo el suave rugido del motor, juego con los pedales, experimento. Y cuando quiero darme cuenta, ya estoy frente a mi casa. Aparco con cuidado. Echo el freno de mano. Quito la llave. Meto primera. Cogo el bolso, la cazadora, saco las llaves de casa para tenerlas a mano (aun hace frio), salgo y cierro con llave. Avanzo hasta mi puerta y una vez dentro, echo de menos la timida calidez de su microuniverso. Ojala pudiera vivir en mi coche.

2006-01-30T18:19:00.000Z

...................... LET ME......................

Let me tell you a few things
while the night's still dark
and the moon shines over us
let me tell you, just don't speak
let me tell you
you could've been him
you were that one i could've loved
And don't look at me that way
please
I'm not trying to say anything you
don't wanna hear
I'm just trying to tell you...a few
things
I'm not so mad about you
And I'm sure (yes, be sure) i can forget
you
but just tonight let me tell you
you were him
let me tell you i would've
tried
make you happy all your life
no regrets, no hates, no blames
just don't speak, listen to me
I could've been that one
the one you'd have loved
let me tell you
you were him
let me tell you
I could be her
And don't look at me that way,
please
I'm not triying to say anything you
don't wanna hear
I'm just trying to tell you...a few
things
I don't know where the moon has gone
I'm not sure why the sun shines
but i know my time is over
You will forget soon this song
One day I'll forget your face
But remember all your life, these few
words
please, just try

Irokis......(y kien pueda/quiera entender que entienda)

2006-01-24T22:58:00.000Z

Me acurruco entre las sombras de tu recuerdo. Alli, justo en medio de la nada donde no nadie va a ir a buscarme. Y mucho menos tu. Y mientras anoto en paginas arrugadas arrancadas de mi alma dormida todos los nombres que tenia me doy cuenta de que al escribir con mi sangre solo lograre hacerme daño. Y que deberia salir de ahi e ir a buscarte. Llamarte mil palabras oscuras ya olvidadas por todos los relojes y darme cuenta de que si no te quise entonces no vas a quererme tu ahora. Tengo que despertar de esta especie de sueño donde nada es real y abrir los ojos a la luz del sol, aunque ciege, aunqe deslumbre al principio. A todo se acostumbra el ser humano. Tendre que acostumbrarme yo tambien al conocimiento que nunca crei posible y que resbala ahora timido por los toboganes de mi conciencia. No dire te quiero porque son palabras vacias. Palabras que ya no significan nada ahora que tantos ignorantes las han pronunciado creyendolas ciertas y logrando solo gastarlas mas y mas hasta que han perdido su valor. No te dire nada de lo que te hayan dicho para intentar conquistarte porque yo siempre fui diferente y me gusta llevar la contraria. Es mas, ni siquiera te dire nada. Me quedare acurrucada en la sombra del recuerdo mientras busco el olvido. Me acuerdo del miedo que me hizo perderte una vez, cuando era una niña asustada y cobarde y pienso en todo lo que he vivido desde entonces. Ahora que te saco una cabeza no en altura sino en valor y dos o tres en experiencia. Me acuerdo de una niña que no se atrevio a besarte por miedo a no saber, a que la consideraras inexperta. Y pienso en la persona que soy ahora, cuando he probado tantos labios que todos comienzan a saberme iguales. Me arrepiento de no haberte regalado el primero. Pero era cobarde. Ahora no lo soy pero ya es tarde. Paso nuestro momento. Y sin embargo me acurruco y recuerdo como brillaban tus ojos en ese atardecer y lo tonta que fui. Pero era solo una niña, perdoname porque era solo una niña. Hoy no puedo ofrecerte nada nuevo. No hay nada en mi que no hayan probado ya otros de mil maneras diferentes. Ya no soy una niña, no. Quizas todo seria mas facil si siguiera siendolo. Si me hubiera dado cuenta antes de que no importaba. Que a besar no te enseña nadie y se aprede practicando y es mejor regalarle el primer beso a alguien que te importe porque si no te lo acabaron robando.
Y ademas de darme cuenta de que nada cicatriza si sigo hurgando en la herida, veo que en el fondo de todo mi supuesto valor camuflado persiste un residuo conico de cobardia. Ese trozo de mi que se esconde y nunca se ha atrevido a decirte todo esto. Esa parte de mi que inventa razonamientos ilogicos a mi comportamiento para no tener que admitir la verdad. Tuve miedo. Y lo sigo tendiendo ahora. Miedo de que tu ni te acuerdes. Miedo quizas de que aunque leas esto mismo (¿es eso posible?) no te reconozcas. No sepas que es a ti a quien se lo escribo, sobre hojas arrancadas con rabia de mi alma que solo despierta de vez en cuando para recordarme, cuando ya lo habia olvidado...que sigo sangrando

----- el mundo es una tonteria...si vas dejando que se escape lo que mas querias----

Abrazos

2006-01-15T19:14:00.000Z

Estaba leyendo un libro solo por el hecho de combatir el aburrimiento y he leido una frase que me ha gustado "si pudiera elegir uno de todos los abrazos de mi vida, seria ese". Me ha hecho plantearme la poca importancia que solemos darle a algo tan bonito como es un abrazo. Mucho rollo con los besos, el primer beso, quien besa mejor...y nos estamos olvidando de abrazarnos. Solo para que lo penseis. Y de propina, pensad, si solo pudierais quedaros con un abrazo de todos los que os han/habeis dado....¿cual seria?....

El era mas alto que yo, me sacaba casi una cabeza. Tambien era mayor en edad. Pero yo no estaba pensando en eso. Yo solo podia pensar en como me miraban sus ojos oscuros, en como el pelo le caia sobre las orejas y como lo huesos de sus caderas se me clavaban en la tripa. Solo podia pensar que nunca habia tenido a nadie tan cerca, hablando en todos los sentidos. Que sus manos me habian acariciado la cara y bajado por mi cuello y mis brazos para detenerse por fin en la curva de mi cadera. Solo podia pensar que me habia llamado guapa de todas las maneras posibles en tan solo dos dias que hacia que le conocia, que pensaba que yo era algo especial y no veia inconveniente en decirmelo. Mis brazos decidieron dejar de colgar inexpresivos a ambos lados de mi cuerpo y reposaron sobre sus hombros, acariciandole el pelo. Podia sentir su respiracion. Incluso...si, si estaba callada, podia sentir el latido de su corazon, muy rapido, como el mio. ¿Que importaba que todo el pueblo estuviera mirandonos y que mañana fuera a ser el cotilleo mas jugoso entre mi pandilla? ¿que importaba que media familia anduviera rondando por alli y pudiera verla? ¿que importaba el mundo si el la estaba diciendo al oido que la iba a echar de menos mientras la abrazaba como nunca la habian abrazado antes?

Dos horas despues se fue de mi vida y no he vuelto a verle jamas. Un par de cartas, una larga conversacion telefonica, cortas charlas por el messenger. Pero nunca he vuelto a ver sus ojos oscuros. quizas sea mejor asi ........

you were there for summer dreaming
and you gave me what I need
and I hope you find your freedom
for eternity......eventually

Pensamientos Anonimos (dirigidos)

2006-01-09T10:04:00.000Z

No necesitas un mapa. Te dejo perderte en mi cuello otra vez, como aquella primera. Te dejo perderte y encontrar después mis labios esperando tu aliento. Eres bienvenido en cada rincón de mi piel, lo has hecho tuyo con solo un gesto, una mirada. Un beso. Los mil que te daría si tu me dejaras.
Si el tiempo se parara en cualquiera de esas noches que has olvidado eso que te preocupa y no te deja quererme. Y no te deja tocarme. Cuando es tu derecho pues nací con tu tacto tatuado en la piel y solo he tenido que encontrarte para darme cuanta de que así era.. porque no vas a ser el primero ni el segundo pero si tu lo quisieras serias el ultimo. Porque llevo tu aliento grabado bajo la piel, y me dice que vaya a buscarte donde estés.
Necesito que me agarres de la mano como ya hiciste esas noches y mirándome a los ojos me beses y te olvides de lo demás. Que no existe el mundo, solo estoy yo y ahora te necesito. Te necesito a mi lado y es donde debes estar. Porque solo te estoy pidiendo lo que ya hiciste mas veces, que te pierdas en mis clavículas y buques despacio mis labios, haciendo un tour por mi cuello y dejando marcado tu territorio. Porque es tuyo y de nadie mas desde que te atreviste a tocarme. Desde que devolviste la ilusión perdida tanto tiempo atrás. Desde que mis ojos brillan de nuevo al recordar los tuyos. Desde que ya ni mi filosofo me importa pues tu eres mas que el y lo eres todo y si me dices “quema todas sus fotos” tan solo te pediré un mechero. Porque me he curado por ti, porque he dejado atrás todo eso que me hacia daño por ti, para demostrarte que puedo ser una persona a tu altura. Que puedo ser digna de que me quieras y de que si me pides el cielo solo te preguntare si lo quieres nublado o estrellado

2005-12-29T19:44:00.000Z

29 de abril. Viernes. A primera hora teniamos tutoria. Llegaba tarde la profesora
- MS¡- V. se acerco a mi mesa soltando su bolso por el camino y dejandolo en la suya- ¿te interesa hacer una cosa en una obra de este domingo? es que nos han fallado a ultima hora..
- ehhh, bueno, ¿pero que hay q hacer?
- nada, muy poco, unas frases, caracahi o algo asi no me lo se, es teatro del absurdo
- vale, lo hago
-¿si? genial, pues luego te cuento

Esa misma tarde fui a ensayar. Es increible como algo tan simple puede haberme acarreado tantos cambios, tantas decisiones, pero sobre todo, tanta felicidad. Por darme cuenta de que hago lo que quiero hacer. Y me gusta. Y me lo paso bien. Y que coño, que yo no tengo que dar explicaciones a nadie. Me encanta y punto pelota .

¿Pesadilla o sueño?

2005-12-18T12:37:00.000Z

Creo que mi obra lleva un titulo equivocado. Nada de Pesadillas, no da miedo, es un sueño, al final todo va a salir genial y nos aplaudiran y amaran y querran eternamente...
Pero no era eso de lo que queria hablar. El otro dia, oi el sonido del violin tocado por una cabra. Y no habia alli animales, pero yo la oi, encontre lo que se siente cuando una cabra toca el volin para ti y solo para ti. Lo encontre sin buscarlo, haciendo el tonto, jugando, sin darme cuenta de lo que hacia. No se el momento exacto en que ocurrio, pero sucedio, alli mismo, delante de mis narices, con su aspera lengua de gato recorriendo mi garganta y sus manos sosteniendo las mias....
Hoy se que no fue nada significativo, que no va a ninguna parte y que probablemte xa él fue un juego (no lo se pero lo sospecho) asique lo mas razonable es seguir tu mismo camino y fingir que nada ocurrio, seguir como antes y ya esta, no tengo nada en contra de ello, lo hare asi si es lo que hay que hacer.
Pero eso no me quitara de recordar la melodia que escuche en ese momento, interpretada al violin por una cabra flotando en un mar azul....

10 12 2005

LA Felicidad

2005-12-02T12:02:00.000Z

Deberiamos de plantearnos q es la felicidad. Si es algo q se pueda poseer, si es algo tan sencillo como un animal con capacidad para tocar un instrumento. "si la felicidad fuera algo q puedes tocar, q puedes oler, q puedes ver, la felicidad podrian ser impulsos electricos enviados a tu cerebro". Pero yo creo q no. Creo q la construimos nosotros mismos. Lo cual me hace plantearme xq mi felicidad depende de las habilidades musicales de un mamifero, o de un palmipedo o cualquier tipo de bicho. Creo q somos nosotros los que debemos coger esa cabra y enseñarla a tocar el violin a cualquier precio. Aunque no podamos "poseer" la felicidad, pues eso es una entelequia. Porque el ser humano sabe que "esta" cansado, "esta" hambriento, "esta" aburrido, pero quiere "SER" feliz, ¿porque no conformarnos con estar felices?, no se dice q queramos estancarnos en cualquier sentimiento excepto el de la felicidad, lo cual nos conduce sin remedio a una paradoja ¿si no existiera la infelicidad, podriamos ser felices?....o dicho de otra manera...¿si existieran cabras violinistas x doquier...dejariamso de buscarlas?

....ahi os dejo pensando